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lunes, 13 de abril de 2015

¿Final abierto?


-Prólogo-
Si mi vida fuera una película, pediría que me devolviesen el dinero. Hablaría con mi guionista para quejarme y echarle en cara lo mal escrito que está mi guión.  Muchos close-ups de la cara de una chica de pestañas largas que mira hacia abajo y gesticula demasiado. Muchos planos de mí en medio de dos caminos, muchos diálogos que han de ser subtitulados porque hablo en un lenguaje que nadie entiende. Por no hablar de la trama, casi la mayoría del tiempo es relleno, no pasa nada, supongo que será para apreciar la belleza de la fotografía, el color, el silencio, esas situaciones en la vida del espectador en las que no le pasa nada, que hasta el plano de las hojas de un árbol siendo movidas por el viento es más interesante que su propia vida.

Al menos este tramo de la película, mi personaje es así, plano. A priori, parece que no tiene nada más que mostrar. Hasta que viene la parte de los flashbacks, que ahí sí, tengo que darle mi enhorabuena al director, por una vez hizo algo bien. Los flashbacks siempre con un color grisáceo, la calma antes de la tormenta, o quizá la tormenta que desató esa calma insoportable que vivo ahora. Es mi precuela una de esas secuencias que en menos de un minuto pueden romperte el corazón y entender hasta el más despiadado de los villanos. Y es entonces, cuando le coges cariño al personaje, entiendes por qué actúa de tal o cual manera, entiendes por qué los planos de mi personaje se centran solo en mis ojos y en la emoción de estos. Si miras dentro de ellos, a veces parece una bola de cristal donde se ven recuerdos pasados de una vida que parece no pertenecerme ahora. También hay muchos planos de mí espalda desnuda y pálida, como desprotegida, como queriendo esconder un mensaje oculto, como un recurso óptico para hacer más vulnerable mi personaje, como si mi espalda estuviera cosida a latigazos invisibles y ahora descansa en silencio, dolorida.

Pero ahora no puedo evitar soltar alguna lagrimilla, mi guionista es cruel y mezquino y en este tramo de la película, me tiene en una gran indecisión. Suena mucha música instrumental, planos de mi personaje sentado y solitario con mi pelo danzando con el viento. Da al espectador qué pensar, se puede apreciar que está pensando, que no sabe qué hacer, que aunque su vida está vacía tiene la oportunidad de elegir a veces qué camino escoger. Pero nunca escoge, nunca sabe qué hacer. Por los flashbacks que se ven al principio de la película, quizá está ahora en tal indecisión. Quizá por esos latigazos imaginarios, quizá por miedo, quizá por demasiada sensatez.

Este plano es triste, tristísimo. Por eso quiero expresar mi profunda frustración a mi guionista, porque aún no ha escrito la segunda mitad de esta película y no me puede tener aquí, sentada, escuchando esta instrumental una y otra vez, con la misma indecisión mes tras mes, día tras día, hora tras hora. ¿Por qué no ha vuelto a escribir? ¿No sabe cómo acabar mi historia? ¿Por qué me hace sufrir así? Espero que no sea capaz de desentenderse de mí, espero que no sea tan cobarde de dejarme en final abierto y hacer que el espectador tenga que imaginarlo. No lo sentiría por ellos, si no por mí. Quiero saber cómo acabará mi historia o al menos, saber si habrá segunda parte, después de este final abierto que parece no tener fin.


Hoy he visto ese final abierto. Era yo, esperando el semáforo, en un día de agradable primavera. Sonaba esa canción de nuevo, la cámara se alejaba poco a poco dejándome a mí, con la mirada fijada en el frente. Y la cámara se alejaba y se alejaba, yo no me movía. Y sutilmente, de repente, va anunciándose un fundido en negro.


Aún estoy esperando para saber qué va a pasar conmigo, si cruzaré ese semáforo, si tomaré un rumbo determinado. Espero que terminen de crearme o juro que no habrá segunda parte.


                             

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